50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
Du weißt etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
Was zum Teufel ist Zellulitis!!??
Ausreden, die garantiert nichts nutzen:
Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.
Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.
Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.
Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren!
Diese Frau hat mich förmlich überfallen!
Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.
Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt.
Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.
Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden...
Ich war jetzt wirklich Zigaretten hohlen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.
Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.
Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!
Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.
Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll.
Da hat sie ihn wohl vergessen...
Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.
Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!
Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.
Ich hab´ auf´s Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt - nur es war schon alles ausverkauft!
Keine Ahnung...
Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt...
Noch nie gesehen...
Nein, nein, es ist nicht wie du denks ...
21 Schritte eine Frau zu werden:
Sei gereizt.
Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
Weine.
Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
Beschwer´ dich.
Hasse jede Kneipe, die er mag.
Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co
